DOMINGÃO, DIA DE...

LAVAR O CARRO...

Futebol é União...

ou quase... (Rafinha Bastos)

Em casa é assim...

Às vezes a gente se engana...

Girafante...

MOMENTO "EU MEREÇO"

3, das 47 Notícias importantíssimas de hoje que você não pode perder:

- PRIMEIRO SORRISO DE MADONNA É APLAUDIDO NO RIO.
(EGO - NOTÍCIAS)

- ANIVERSÁRIO DE LEONARDO DI CAPRIO É HOJE!
(MSN.COM)

- MIKE TYSON DISCUTE COM PAPARAZZO.
(GLOBO.COM)

Quer saber

PS4??

Seria este o novo PlayStation da Sony??





Infelizmente, não é.
Essas imagens circularam na web e deixaram todos loucos...
Na verdade, elas foram projetadas por um designer australiano chamado Tai Chiem, que inclusive imaginou também como seriam um PSP2 e o sucessor do XBOX 360.
Confira outras criações no portfolio do cara: http://bit.ly/3mLZS4

Homer... O Sábio...

Tá cansado, estressado, com a mente sobrecarregada??
Faça como o Homer:
com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M

Mande o trabalho

à merda e vá beber

uma CERVEJA

SÓ UMA PEGADINHA...

Dinheiro, pra quê??

Hawaii, Caribe, Ibiza...
Viajar é muito bom... Meu sonho é conhecer o mundo...
Dinheiro não é o problema, pelo menos não para alguns...

Uns viajam de balões...



Outros viajam de bike, com menos de R$ 3,00 no bolso...



Este é o caso de Keiichi Iwasaki, 37 anos, um viajante.
Já visitou 37 países, saiu de sua casa no Japão com pouco mais que US$ 1 no bolso e foi conhecer o mundo de bicicleta.
Atualmente na Suiça, o viajante já visitou a Coreia do Sul, China e Hong Kong, Vietnã, Camboja, Tailândia, Malásia, Cingapura, Laos, Nepal, Índia, Bangladesh, Paquistão, Irã, Azerbaijão, Geórgia, Turquia, Grécia, Bulgária, Macedônia, Albânia, Montenegro, Croácia, Bósnia, Sérvia, Hungria, Eslováquia, República Tcheca, Alemanha, Holanda, Bélgica, França, Inglaterra, Espanha, Portugal e Andorra.
E ele não para por aí, pretende ir para a América do Sul assim que terminar de conhecer toda a África, lugar pra onde vai após o seu "tur" pela Europa

saiba mais, clique aqui.

FROM:
LISBOA GENERAL HOSPITAL...

Q BARAQ....








IÉS, UI QUEM?

SOBREVIVA...

Já se imaginou sozinho, perdido, faminto em uma floresta, tentando sobreviver??
Situação que pode acontecer com qualquer um no dia-a-dia não é mesmo?? (- aham...)

Man vs. Wild, pra quem nunca viu, é um programa de TV do Discovery Channel.
Trata-se de um "reality show" com demonstrações de sobrevivência na floresta, é super instrutivo...
Se este programa existe, deve existir a possibilidade de acontecer com a gente também, ou seja, estar perdido numa floresta qualquer, num dia desses...
(ao menos é o que pensam os produtores deste incrível programa).
Enfim, quando este dia chegar, você deve proceder da seguinte forma:



Viu? Desta forma você garante a sua sobrevivência...

BLUE MAN GROUP

PAUTA MÓLE...

... Realmente existem nomes perfeitos
para as respectivas atividades:

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Sara Vaz...



...Macumbeira!!

Enviado por Thomaz Turbando

Ele é Tony Melendez...

Dr. Jorge...

Dica do dia: Comemore a vida...

...o tempo está passando...










A vida é curta, e o tempo passa cada vez mais rápido.
Talvez seja a hora de mudar, de abrir os olhos, de quebrar as regras, perdoar mais rapido os erros, as pessoas, de ser mais tolerante.

Faça o seguinte hoje: Aproveite a vida, beije mais lentamente, ame de verdade, ria descontrolavelmente, o máximo de vezes possível... e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo, have fun!!
E lembre-se que não há prazer sem riscos.
A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!

Aos amigos M-fusion, um Ótimo dia!!!

CAMPARI COMIGO...



...Às vezes você chora e ninguém
vê as suas lágrimas...

...Às vezes você se entristece e ninguém
percebe o seu abatimento...

...Às vezes você sorri e ninguém repara
na beleza do seu sorriso...

...Agora...PEIDA... pra ver....

Amar é...



Final de noite, maridão vai pra cama ainda sem sono, diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não!
Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter,
até Saturno e até à p* que te p*, desde que
me deixe dormir em paz...

Ah, o amor é lindo...

Enviado por R.Dobashi (Farol)

Omega Seguro...


Todos sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedesses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava!
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro??
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta!
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final!!!
Nosso seguro é um Prêmio para quem o faz!!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes... Afinal Quantum mais opções, melhor!
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa... Por isso, ele oFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!!!
Não deixe o prazo Passat...
Monzaobra! Venha Logus! Estamos Kombinados??
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!

P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato... Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka??
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde!!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se, nós pagaríamos antes até!!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar!!! E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!

Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

EXERCÍCIOS...
(para cérebros enferrujados!)



Não deixe de ler...

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.


Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3
F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4
M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4
SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO
QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R
P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M
ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

24 x no Cartão!!!

"The Ocean Emerald"



Este é "o Iate".
Feito na Itália, com 41 metros de comprimento, esse luxuoso barco possui 5 suítes.
Acomoda 12 hóspedes, com uma bem treinada tripulação, que inclui um capitão, um chefe de cozinha (esse não poderia faltar), um engenheiro, 2 pessoas para o serviço de bordo e recepção, e mais um para limpeza de convés.

Eu sei, ficou afim né...

Facilidade: O iate é vendido através de cotas que funciona da seguinte forma: o dono paga inicialmente 1,8 milhão (Dólares), adquirindo 1/8 do barco e a garantia de uso de 30 dias por ano.
Um sistema que tem atraído investidores na Europa.

Procuramos sócio...

QUEM É ESSE??



...É O MIGUÉÉ...



Dedicado ao pessoal da Borracharia 71.

P/ Gi... (Gizeli)



Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
Mas as duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi à gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem deu bola e foi dormir depois da novela.
Nunca diz que me ama.
Está me enganando ou não me ama mais.
P/S: Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass.: Ricardo. (Seu Ex-marido)

Resposta:

P/ Rick... (Ricardo)



Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha "amiga" Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que sua cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para Miami, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
P/S: Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Marcinho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Gi (Milionária, Gostosa e Solteira)

Enviado por R.Kawai

MOMENTO MAGABI

Calor, muito calor...

Agora na China, 36,6ºC



No zoológico de Wuhan, região central da China, o panda Xi Wang tenta aplacar o calor do verão chinês brincando com um imenso cubo de gelo.

Agora, na Espanha 34,9ºC



Agora, num escritório, em Londres 36.7ºC



Agora, no Japão 35,8ºC

Coma Melhor...

Sim, você já sabe... Mas continua fazendo uma alimentação errada!!

Veja novamente um exemplo, indicado por nutricionistas, de uma alimentação simples e saudável...



Bife, salada, arroz e feijão. Um prato tipicamente brasileiro e que agrada muito os nutricionistas.

1. Suco As frutas devem ser consumidas todos os dias, in natura ou na forma de sucos

2. Arroz e feijão Essa combinação é muito rica em fibras e proteínas, mas não pode dominar o prato. O arroz, em particular, deve ser consumido em pequenas porções e, se possível, na versão integral

3. Carne A carne, de preferência magra, não deve compor mais que 20% do prato. Trocá-la por peixe faz a refeição ainda mais saudável

4. Brócolis Verduras e legumes são um ótimo acompanhamento. Devem ser cozidos no vapor ou rapidamente refogados, para manter suas propriedades

5. Salada Alface e tomate são fontes de vitaminas, fibras e minerais. As folhas devem ser consumidas cruas, para preservar os antioxidantes.

Dia do Pagamento !!! $orria !!!

Momento Jabama... $$$



Pra você que anda de cabeça baixa...

Obama's Condon*...

Nas melhores lojas do ramo.

*na compra acima de 5 unidades, ganhe 1 comp. de Viagra.
(campanha válida até as eleições de 2012)

A incrível história de...
Juvenal...

Juvenal, como muitos, estava desempregado há meses.



Com a resistência que só os brasileiros têm, Juju (como é carinhosamente chamado pelos amigos no bairro do Bixiga, na capital paulista, descendente de Português de 47 anos), foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará uma BMW para você e outra pra sua esposa! Tudo zero!

- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu.
Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei.
Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.



Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar
para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver.

E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada

Comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero...

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chope gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.



Gastando horrores para o bairro encher a pança.

Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! - Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!



- Pode continuar com a festa......